Usted No Cabe
por
Eduardo Acevedo
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Si preguntan...
Si preguntan por mí,
digan que estoy en un parque
alimentando palomas.
O construyendo un barrilete
para remontarlo al mediodía.
Que fui con mi perro a vagabundear
entre charcos y quebradas
y me quedé dormido sobre la hierba.
También pueden decir que estoy tomando sol.
O mirando una colección de pipas,
oliendo tabaco aromatizado.
Que fui a buscar un viento cálido
y una copa de vino.
Si preguntan por mí,
digan que llevé un sextante,
una escafandra de buzo reluciente
y una hamaca tejida.
Que desconocen el destino
y el tiempo de llegada.
Si preguntan por las razones,
pueden decir confiadamente
su desconocimiento.
Que no dejé indicación alguna
mientras me vieron salir
tarareando una canción.
Fair play
Si en la subsidiaria del conglomerado
no atienden con eficiencia
los clientes potenciales que usted consigue,
debería contactarlos con la competencia.
Es justo para los clientes,
para la salud de la competencia
y para la mediocridad de la subsidiaria.
Si a su amada no la atiende
con la especialidad que se merece,
debería recomendarla
con algún amigo entusiasta.
Es justo para la autoestima de ella,
para la gratificación de la amistad
y para que usted despierte.
Aunque no haya nada para ocultar
con este proceder,
la prudencia guía
una acción desapercibida.
Vinos y quesos
Si me ponen a elegir
bebidas para entonar,
me quedo con un vino tinto maduro.
Con el añejamiento agregando
complejidades en sabor.
Los quesos para hacerle compañía
no importando su nacionalidad,
también los prefiero maduros:
el Roquefort francés
o el Emmenthal suizo,
el Pecorino italiano
o el españolísimo Manchego.
Y siguiendo en la elección,
la dama que me acompañe
puede ser madura o joven.
Definición de diccionario
PUBIS. m. Parte inferior del vientre. ║ Zool. Hueso anterior
de los tres que forman el triángulo de las Bermudas; zona
en la que una vez se penetra, se pierde la compostura.
Tipos raros
No son muchos
pero son raros mis amigos.
No todos claro está,
pero varios son tipos raros.
Se les ocurre vivir lejos,
en otras ciudades, en otros países
y un par ya se fue a vivir a otro mundo.
Por suerte está Internet
y estoy pendiente de algún médium.
Alguno pesa demasiado
y otro demasiado colorado.
Un napolitano sanguíneo,
dos flemáticos
y un desaforado.
Un asno bordeando la iluminación,
uno que todavía habla contemplado
y dos normales.
Un casanova de oficio,
otro que tendría más suerte si supiera cómo
y también otro jugando para el otro lado.
Como estadística de grupo en éxitos y fracasos,
en desgracia y felicidad,
debemos andar promediando la media.
Y aunque han ido surgiendo
en distintas épocas y lugares,
a mí la mayoría me siguen pareciendo
unos tipos raros.
Lores ingleses hasta aparecer
el estibador de puerto.
Amorosos con la guardia baja
y en el momento insospechado.
Tipos duros con delantal de cocina.
Hay incumplidos
y también obsesivos persiguiendo
algún sueño sin acabar de aterrizar.
En su defensa,
a ninguno hay que explicarle los chistes.
No los escogí ni me eligieron.
Fueron brotando
como las flores en primavera.
Los llamo poco y me escriben menos,
pero están ahí,
siempre disponibles
esos tipos raros.
Zen
Clavando un clavo
me martillé los dedos.
El grito de dolor
no fue nada
comparado con el hijueputazo
que salió a continuación.
Explicaciones tropicales
En el trópico
el sol cae vertical sobre los cráneos
produciendo cabezas ardientes.
El calor después se irradia por el cuerpo
y uno se viste con poca ropa.
Con calor y poca ropa,
nadie siente por la calle
el menor interés en trabajar.
También en el trópico
hay muchas palmeras,
siendo una razón de peso
para colocar una hamaca
y dormir una buena siesta.
La gente bien dormida
y con tiempo libre
termina mal acostada
elevando la tasa de natalidad.
Y el producto interno bruto crece.
Propósitos de Año Nuevo
Leer más libros.
Comprar alguna vez la lotería.
Escribir más seguido a los amigos.
Sorprender a Cris
con invitaciones inesperadas.
Reintentar aprender piano
hasta que me cause fastidio.
Explorar nuevas rutas
para caminar con Tábata.
No intentar ser mejor de lo que soy.
Después de todo,
nunca he intentado ser peor y vea...
Versión apócrifa
... y de las personas muy ocupadas
líbranos Señor.
Y no nos dejes caer en la tentación.
Amén.
Las reglas de la catación
La primera regla de la catación
es tener ganas.
En el vino, como en el café,
el tabaco o las damas,
todo comienza con las ganas.
La segunda regla de la catación
es mantener despierta la curiosidad.
Apetito por lo nuevo
o nuevos apetitos todos los días,
como más le guste.
La tercera regla de la catación
es reconocer que su perro
lo supera en olfato.
La cuarta regla de la catación
es conocer los procedimientos.
Hay etapas, protocolos
y tareas que hacer,
antes de llegar al contacto final.
La quinta regla de la catación
es la práctica continua.
Sólo descorchando, sorbiendo,
aspirando y haciendo lo demás,
se aprende.
La sexta regla de la catación
es ser un eterno aprendiz.
Graffiti
“Si conmigo se descuida, le corto un dedo”
Sr. Victorinox de Suiza
“Sin vos no sé qué haría”
El deseo al placer
“Que la energía te ilumine y acompañe”
Eveready
“Te desearé toda la vida”
La muerte
“Si te miento, que me parta un rayo”
Una nube a la otra
“El tiempo se me pasó volando”
Una azafata
“No hay afrenta que merezca lavarse con sangre”
Procter & Gamble
“¡Me importa un culo!”
Un pedito
“Jamás podrás bañarte en el mismo río”
Comentario escuchado en Sing Sing
“Mi querido Alejandro, el arte de la guerra te lo enseño después”
Aristóteles
Instrucciones para el aburrimiento
Si le digo que escuche su música favorita,
seguro lo voy a decepcionar.
O sugerirle un libro que desea leer.
Cuando usted está seriamente aburrido
no tiene ganas de esas cosas
que normalmente desea cuando anda bien.
Y cuando anda bien, hace otras distintas.
Vea que lo entiendo
y no quiero salir fácil del paso.
Ayuda el poder diferenciar
si estamos hablando de un aburrimiento
estructural, inercial,
coyuntural o equinoccial.
El aburrimiento inercial
es el más fácil de identificar:
hay consenso de ser un aguafiestas aburridor,
usted mismo se ve como tal
y ya se acostumbró a su vida aburridora.
Quitarle la aburrición
sería traumático;
se sentiría como un niño
perdido en un parque.
Dependiendo de sus recursos y tendencias,
puede volverse un comprador compulsivo,
darle por el tema de la comida,
el sexo, o alguna otra forma de mitigar
su aburrimiento estructural:
usted ya tiene resuelta
la forma de contrarrestar al enemigo,
necesitando progresivamente
dosis más altas para distraerse.
El aburrimiento equinoccial es de difícil pronóstico
porque usted cree estar aburrido
apenas un par de veces al año,
mientras calcula las calorías de cada comida
olvidando los viejos tiempos cuando comer
daba un enorme placer.
Y para aquello,
usted necesita los chicos dormidos,
una noche de luna llena
y una fumigación previa de mosquitos
no sea que interrumpan la función.
Usted vive tratando de convencerse
que su vida es encantadora
y así no puede hacerse mayor cosa.
Disculpe si le hablo de los casos extremos
en los cuales una persona como usted
seguramente no encaja.
Usted debe ser más o menos como yo:
de vida interesante
-digamos normal para no ser inmodestos-
pero con baches de aburrimiento.
La primera instrucción es entonces,
hacer algo para sacudir ese marasmo.
Y para zarandear desganos,
nada mejor que emociones algo fuertes
de excitación o amenaza.
Y si hay actividad física, todavía mejor.
¿Qué tal darle un martillazo
a la pantalla de su televisor?
(Versión intensa, con el aparato encendido;
versión muy intensa, añada sin soltar el martillo)
Lo de liberar adrenalina es pasajero.
Imagínese las reacciones en su casa dejándolos
sin la guerra de turno, los deportes
o el concurso favorito.
Por algún tiempo su vida cambiaría
-de lo que se trata ¿no?
Si prefiere algo más convencional,
ensaye a tomar una ruta de bus
desde el comienzo hasta el final del recorrido.
O párese en una esquina con tráfico
y ayude a ciegos vestidos de rojo
a cruzar la calle.
O ensaye lo de siempre, como el cine,
el bar, el centro comercial, el gimnasio,
chatear en la red, un buen restaurante,
la disco, deportes…
O la receta favorita de todos los tiempos:
llame a su amigo o amiga cómplice
y confidente de siempre.
Claro que todo lo anterior son trucos pasajeros
para quitarse el aburrimiento.
Con el peligro de volverse un aburrido estructural.
Problemas de atención
Cuando ya no lo esperamos,
la vida nos da sorpresas.
Se puede prever que en el hastío
hay un punto de inflexión
similar al apogeo continuado.
Pero no son más que frenos recalentados
y el cuerpo sencillamente
se distiende a lo inevitable.
Cuando ya no lo esperamos,
la vida nos da sorpresas
aguardando un descuido nuestro.
Basta una breve distracción para chocarse,
para olvidar la llave,
perder el pasaporte,
recibir el cambio equivocado,
dejar quemar la tostada.
También cuando distraídos
se nos zafa un contacto físico
de imprevisto buen recibo.
O esa sonrisa que no iba para aquélla,
que termina siendo ésta.
La vida nos da sorpresas
cuando la dejamos trabajar por su cuenta.
Relación económica
Entre nosotros y el dinero
hay una relación inversamente proporcional
de posesión recíproca.
Con excepción
de los avaros estúpidos
y aquellos sin nada para perder.
Guía práctica para las despedidas
Allí todo se consigue
El mapa
para llegar a tu corazón
apareció ayer en Internet.
Del mismo sitio
también bajé otro
para escalar el Everest.
Lista de navidad
Los del norte, favor pedir
a Santa Claus o a papá Noel,
los del oriente
a los tres Reyes Magos
y los demás, al niño Dios.
También si lo prefiere,
puede enviar su lista a algún jefe de estado
con capacidad de hacer milagros
o a líderes espirituales
con disposiciones similares.
Eso sí, no aprovecharse de la situación
y pedirle sólo a uno.
La lista no puede sobrepasar una página,
recordando que el tamaño de letra
debe ser adecuado para personas mayores.
No se preocupe por el orden,
aunque no estaría mal
poner los deseos más importantes en primer lugar.
La solicitud puede incluir objetos materiales,
encantos amorosos,
cambios en otros, en usted
o incluso en la situación general del mundo.
Puede ser en favor suyo,
para otros
o mejor aún, para beneficio de todos.
No hay límite distinto a su fe
para la realización plena de los deseos expresados.
Y de la lista, sólo se cumplirán aquellos
sobre los cuales no tuvo ni un resquicio de duda.
También ayuda en la noche de la víspera,
dejar junto a la puerta del dormitorio
agua y pasto fresco
para alimentar renos y camellos.
Grados de libertad
Hay un montón de libertades desperdiciadas
rodando por el mundo,
con las ganas intactas
y esperando dueños.
Están ahí, casi gratis,
todo el año en promoción.
Piense por ejemplo,
en la libertad de sentirse un tipo cualquiera.
Usted que lucha a brazo partido
para sobresalir y sentirse especial
negociando las adaptaciones necesarias
para lograr visibilidad.
Sería un buen descanso
jugar con la vajilla,
indagando nuevas posibilidades
para la cucharita de postre.
O del dedo índice,
con sensibilidad para otras cosas.
Yo en este tema de manteles
cambiaría mi perplejidad recurrente
adivinando mi plato de pan,
dejándome llevar más bien por el antojo
diestro o siniestro.
Pero estando tan concentrado
en preocuparme por
los famélicos de este mundo,
quedo muy indigno planteándome
divertimentos de mesa.
Un tipo cualquiera,
pero singular.
Un tipo cualquiera,
conformándose a sí mismo en primer lugar.
Y como en este mundo están los demás,
a dar gusto en lo menos
para poder asomarse a lo más.
Epitafio de un nonagenario
Así era él,
todo lo dejaba para última hora.
Avisos clasificados
Las empresas buscan talentos,
los descreídos profetas
y los publicistas belleza.
Me llamó la atención
un aviso en el periódico solicitando
creadores de atmósferas controladas.
Como requisito,
se excluye expresamente
el uso del peyote, hongos,
productos destilados y de síntesis química.
También se restringe el presupuesto disponible,
descartando proyectos
como un concierto de Pavarotti
o un recital de Sting en la Costa Brava.
El candidato deberá ser capaz
de lograr las metas,
adaptándose a la variabilidad individual
de un público objetivo educado y sofisticado.
De suerte tal,
que no todos se acomodarían
a un ritmo latino bailado sobre las mesas
o la contemplación
de un paisaje invernal japonés.
En el aviso se garantiza absoluta reserva.
Magos e ilusionistas son de buen recibo.
Invisibilidad radiante
Especialistas en tareas rutinarias
y asuntos anodinos,
no sé de dónde sacan
ese fervor cotidiano
para ofrecer la mejor sonrisa
terminando jornada.
La burocracia no se les ha
asentado en el trasero
y tampoco se les ve ese aire
adulador y diligente
para llevarlos rápido a otra parte.
No, todo indica que están
a gusto con su situación.
Hay incluso un cierto disfrute
que no es difícil advertir.
Disfrute mesurado,
natural, parsimonioso.
Disfrute que no es difícil advertir
si logran ser vistos.
Los de Recursos Humanos
me explicaron
que desafíos mayores suelen estresar,
entornos definidos
generan menos incertidumbre
y cuando la vara se pone baja
es tranquilizador contar
con un nivel de desempeño adecuado.
Gente encantadora pero sin potencial
para los grandes retos de la empresa.
Pero ojo…
también muy importantes
y muy necesarios…
no nos vaya a malinterpretar.
En resumen: distintos niveles de aspiración.
Se miraron con un poco de extrañeza
cuando pregunté
cómo se hacía para bajar esos niveles.
Ni hablar de seguir indagando
si planeaban ofrecer algún seminario.
Bellota
Fruto de la encina, del roble
y otros árboles del mismo género,
ofrece el diccionario
como primera acepción.
Pero hay otros diez significados adicionales
incluyendo la cabeza del miembro viril,
el capullo del clavel sin abrir
y algo que se va desprendiendo
del cuerno de los toros.
La palabra bellota es de género femenino,
con esa “f” con un punto, precediéndola.
A mí bellota me suena
a bella idiota.
Y también es femenino.
Del libro de los proverbios
Si no logras malograrlo
mediante el temor,
intenta con el camino de la perfección.
Algo está mal en la receta
Los libros de la sabiduría
con sus fórmulas y prescripciones.
Los predicadores del sano vivir
con su cúmulo de buenas intenciones.
Desde lo sagrado a lo probado,
pasando por las últimas novedades recicladas.
Estos gurús de la felicidad ajena
parecen no comprender
la inutilidad de sus esfuerzos con nosotros.
Deberían filmarse en su vida diaria
con tedio y angustia,
con estreñimiento en el baño,
con fastidio monumental frente al televisor,
con la culpa de no ser el modelo que predican.
Y ponerse a leer su medicina
para ver cómo les va.
Según una encuesta
La gente es bastante menos feliz
de lo que parece
o nos imaginamos,
según reciente encuesta
reconfortándonos convenientemente.
Lo de la encuesta
es una mentira piadosa.
Lo de la infelicidad, no.
Desinformado
Que la adivina o el maestro
auscultando sus vidas anteriores
le descubran a Napoleón o a Cleopatra,
está perfectamente bien
y no debe provocarle mayor extrañeza.
Debe quedar claro que si hay vidas anteriores,
su cuerpo no puede ser el mismo.
Y si en la reencarnación
hay algún sentido de evolución,
de ir repitiendo lo no resuelto
tantas veces como sea necesario,
es para irse desprendiendo de su Yo
y fundirse progresivamente con el todo.
No pretenderá entonces,
que su minúscula y mezquina identidad
lo ande acompañando
por todas partes y en todos los tiempos.
Usted que los tomaba por unos charlatanes…
No declarantes
El recientemente nombrado
ministro de la felicidad
anunció que,
teniendo en cuenta la baja confiabilidad
de los indicadores
para estimar el goce presuntivo,
los contribuyentes quedaban exentos
de realizar la respectiva declaración.
Conversación telefónica
Venite a vivir conmigo.
Estás loco… te fastidiarías conmigo.
No importa, de todos modos vení.